23点25分,我把保持了15小时隐身状态的QQ调到了在线状态.无所谓的,反正列表里也就3个人在线.一个是我自己,另外两个是24小时在线专门泡QQ时间的,总一句话,没人在线.

刚给自己煮了一包方便面.可能是因为鱼那个14岁生日吧,写的字寂寞的让我无法忘记.现在只要是我在写字并且刚吃了方便面,心里就会尖锐地疼.让我想起一 个14岁的孩子,吃着方便面庆祝自己的生日,边吃边掉眼泪.然后我又想起回到中国后朋友听到我说在新开始的日子里一直吃方便面,羡慕地对我说,你真幸运, 可以经常吃到方便面,我现在想吃我妈都不让,非得让我吃饭.我一听眼泪差点没掉下来.我还是忍住了没提醒她"一直"和"经常"的分别.或许经常吃在她这种 不怎么吃的到方便面的人听来是享受,可是对我是真真切切的一种折磨.那象征着,妈妈没时间做饭,象征着,我需要省钱,最深刻的象征着,我在这个永远不属于 自己,我也不被属于的地方生活.我不是要写方便面之文,请你别害怕.呵呵,其实谁会害怕.谁会有时间谁会如此闲来无聊去看另一个人无奈的字.这点我在看完 小四的<左>后深切的感受到了,也暗暗庆幸.他在<左>里记录的一些碎碎叨叨的字实在让人看不下去.因为那种字只有作者自己才能 深切的体会到,或许,文中关联的人也能体会到一部分.但是我只是读者,我又不行.所以我庆幸,甚至到了看那书看到一半开始傻笑的地步.还好,还好,我现在 写下的这些字永远不会被印刷出来,传到那些不懂的人手上.而我也不愿让我的字那么无奈.

方便面里我加了好多朝天椒.是那种特别小的,有血一样红的颜色的辣椒.我很喜欢这种辣椒,虽然不知道谁曾经跟我说过女孩子不要养成吃辣椒的习惯.但我还是 喜欢.那小小的身体里能爆发出如此大的能量,让我吃的满头大汗,嘴有被火烧的感觉.每次我压抑就吃它,因为实在是太辣了,吃多了或许对身体也不好.但吃完 了有种发泄出来的感觉,这也就是为什么我突然把这几天积堆在心里的这些话写出来了.不知道,这种寻求爆发力的方法算不算自虐呢?不管了,我要趁着这嘴发 麻,头脑发热的时候,能写多少写多少吧.

我在厅里打着字,屋里还有蟋蟋梭梭的声音传出.我知道这是妈妈与那个阿姨在聊天.那阿姨是妈妈在中国的死党.刚带着7岁的女儿来到新加坡10天左右,暂住在我家里.

以上是如果有人问我关于那阿姨我会如此这般回答的.

那么,该到我说的时候了.她中国的家很有钱,住的是三层楼公寓再加上顶楼的天台.每一层都可以当做中国一个小康之家.她的大儿子在新西兰留学.我真的很不 明白,不明白她为什么要来.我甚至完全糊里糊涂没搞清楚状况的时候,就发现她们大包小包的站在我家门口了.我不知道从始至中是谁怂恿她来的,或许是我爸, 也可能是我妈.但我真的无法理解.我来,还不是在出于自愿的情况下,但是我家在中国的情况也只说的上不错,来这里寻求更好的生活条件和环境,是可以理解 的.可是她们在中国过的是那么舒坦奢华的生活,难道还想在这异国土地找到更好的?现在她们来了,拿的也是外国人身份,不象我爸爸那时候抓住了时机,办成了 永久居民,不然我真不知道我现在活成什么样.要知道,你拿着外国人的身份在这里,工作难找,因为人家听说你的身份就不敢信任你了.处处多花钱:上诊所要比 永久居民和公民多付50以上新币,孩子上学两年要交1000的所谓教育储蓄金,每月学费是公民和永久居民的7倍.

我还记得我刚落地时的彷徨.在机场里望着那些英文指示牌和满耳听到的英文对话时的茫然.每每我回想起那时,心里就又酸又疼.心疼的仿佛那不是我自己,而是 一个被命运捉弄了的孩子.我不知道在我写这些字的同时,又有多少这样的孩子,乘的班机降落在这个对他们陌生无比的机场了.我敢肯定他们有着一样美好的过 去,和迷茫的未来.可惜,这是一件对我来说最最无奈的事.除了做在电脑前打着这些只有自己会看的字来追悼他们,我们,跟以前说再见的悲哀,我无能为力.

那个阿姨带来的小女孩进了我家第一句话就是,这电视怎么这么小啊?我那时做在电脑前,背对着她们,嘴角抽动了一下.每人看到我的冷笑,没人知道我心里的 话,很快,你会发现更多"惊喜".我知道她们中国的环境,我小时也曾上那里玩.她们家的电视如果没有我家这个4个大也有3个大了.然后她们进了我们的卧 室,那孩子又来了一句:这房间真小啊,热死了.我咬着嘴唇咽下了差点脱口而出的一句话:就跟你们家厕所那么大,是吧? 现在她们,她们母女俩睡在我们的床上.那是我们在新加坡第一次搬家后买的床,那是在去年四月.买那床之前我们就搬到了这个可说是空无一物的房子里.因为是 从====手中租来的,所以没有任何家私.所有家当都是我和妈妈搬过来的,那时爸爸不在,我只觉得妈妈好能干啊.我还记得,一清二楚,我在房子里空虚地走 来走去走的脚疼的感觉;没有桌子,我趴在硬邦邦的地板上给珠海的朋友写信的状况;还有我在新买的煤气炉上煮着方便面时,听到楼下爸爸的叫声,眼泪毫无防备 就掉下来的情形.那是我们到新加坡后爸爸回国第一次回来看我们.妈妈那时马上跑下楼接爸爸了,而我马上在方便面里加了大把的朝天椒,吃的都分不清流出的泪 是被辣的还是哭出来的了,然后对着上来的父母傻笑着说,这辣椒真辣.

来新加坡之后,我的记忆系统仿佛被更新了一样,每样事情都刻骨铭心.连刚到时晚上莫名的心慌感觉都记的清楚.那时着急的就象找不到家一样,半夜偷偷起床随便拿张纸就躲到厕所开着手电筒写字.写的迫切又越写越心慌.那是怎样的日子.

她们现在睡着的床,铺着我们一家从中国第一次来新时带来的凉席.那是竹子制的,重的很,我记得在珠海时折起来称了称有大概15公斤.那一路上都是爸爸拎着 它,真奇怪我怎么连这个都记得.我对这种让我有深刻记忆的东西都有洁癖.就象我珍惜的书如果被别人弄脏了那么我一定要买来一本新的.如果是别人送的那么会 伤心好一阵子.于是我知道,我不会再碰这席子直到下一次我亲手仔细的刷洗它.

0点12,爸爸上线了.他申请QQ就为了联系我,列表里也除了我就是妈妈的号了.每次看到爸爸用的那个熊的头像在闪啊闪的,我就知道他说什么了.他一定是 问我在不在线,我想我自己也是太缺德了,可能以前总不理他说的话,所以他现在总这么问.对于QQ,或者说对于网络我有种很深切的体会.那就是如果你在网上 和一人打的火热,死党情人的关系不亦乐乎,那么哪天你在现实中遇到他一定是无话可说的.如果是你在现实中熟知的人,在网上你和他反而聊不上闲话了.

我现在终于稍微了解我一直很困惑的一个问题了.为什么当你最需要他的时候他总不在,而出现的总是另一个人?
那是因为你需要的人不需要你,而出现的另一个人或是因为碰巧或是其他原因,就不得而知了.我只着重在着"不需要你"几个字上.也就是说,很多时候,我们自 己都在扮演着多余的角色,而却浑然不觉.有人运气好,就这么误打误撞的走对 了路,可是有些人,会碰的满头大包才猛然醒悟.可我还是觉得最悲惨的一种人是不敢去"误打误撞",还没有"满头大包"却以开始担心会受到打击了,然后萎缩 不前,然后永远没结果.我做事也一样,总是虎头蛇尾.

终于了解到这么写字的好处了.这样可以引开我的注意力,不断的联想让我不会总集中在一件伤心的事上,久久盘旋想不开.我一直以为这么写字和写日记没什么两 样,但还是有区别的.就是,日记始终是给自己看的.而这么写,始终是要被别人看到的,只是在与别人是否在乎去看而已.这样和写了日记又把日记本拿给别人看 一样,是很XIAN的行为.可是怎么办,我已经上瘾了.人嘛,就是贱.

还有呢,日记不需要结尾,你爱怎么写就怎么写,爱写到哪就写到哪,可是这不行.你总担心着有人会来看,那么就要写的完美,写的拿的上台面,这么写,到底最 后写到了什么?于是我开始种新的做法.总是写完,发到几个论坛,然后去回复别的帖子,让这个帖子沉到底.并不希望别人看到,却又总希望有心人看到.其实看 到又如何.人生很多事情还不是这样.如此又如何,不如此又如何?